1.0ArteVita – Pszichohétköznapokhttps://artevita.cafeblog.huArteVitahttps://artevita.cafeblog.hu/author/artevita/<p style="text-align: left">Honnan tudjuk, hogy <strong>valódi társkapcsolatban</strong> élünk? Tudjuk-e pontosan, hogy megismerkedésünk és együttélésünk mely percétől számíthatjuk azt?<br />Az első együtt töltött naptól/éjszakától, vagy az összeköltözés dátumától? Az első közös reggelitől, esetleg a szülőkkel eltöltött vasárnapi ebédtől? Vagy egészen máshol kell keresnünk a megoldást? Talán, ha az egymással szemben támasztott elvárásaink kielégülésre találnak?  <img class="size-medium wp-image-355 alignright" src="https://artevita.cafeblog.hu/files/2018/07/ballon-2519687__340-300x300.png" alt="" width="300" height="300" /><br />Nem egyszerű kérdés, mert elképzeléseink/elvárásaink a társunkkal és a közös életünkkel kapcsolatban meglehetősen különbözőek. Gyakran párhuzamosan futnak és sosem találkoznak, még a végtelenben sem. Beszélhetünk <strong>nyílt és tudatos elvárásokról</strong>, melyek jól tapinthatók, mint például legyél őszinte, ambiciózus és intelligens, vagy legyen egy nyaralód a Balatonnál. <br />A <strong>tudatos, de rejtett elvárásaink</strong> már komolyabb csapdahelyzetet jelenthetnek a párkapcsolati sikeresség szempontjából. Ide tartoznak mindazok a <strong>burkoltan jelenlévő motívumok és szempontok</strong>, melyeket nem fogalmazunk meg egyenesen és direkt módon (legalábbis nem a kapcsolat kezdetén). Ilyen rejtett program lehet a “ <strong>Majd én megváltoztatlak</strong>!” mantra, melynek jelentése a most még nem vagy számomra tökéletes, de majd én átalakítalak/kicsit kipofozlak és akkor majd minden rendben lesz. Ez biztosan sokunknak ismerős. Pontosan tudjuk, hogy ez nem működhet. Téves a program, mely téves végeredményhez vezet.<br />Most érkeztünk el a párkapcsolati elvárásrendszer igazi aknamezejére, ez pedig nem más, mint a <strong>tudattalan elvárások köre</strong>. A párválasztási preferenciák és motívumok zöme ebből a mélységből származik. Ilyen belső mély drive lehet a <strong>másikkal való kiegészülés vágya</strong>, azaz olyan belső értékeket keresünk a társunkban, melyek belőlünk hiányoznak. Képzeljünk el egy szép és okos fiatal nőt, aki úgy érzi, hogy a gyakorlati érzéke nagyon alacsony és a világban alig képes boldogulni. Olyan férfit fog keresni, aki erős és két lábbal a földön áll, aki képes mindent megteremteni, amire a nő képtelen. Ez a kiegészülés lehetővé teszi, hogy a nő ne saját fejlődése és belső lelki munkája jogán váljon erőssé és gyakorlatiassá, hanem mindez egy másik emberen keresztül legyen az övé. <br />Szintén mély és tudattalan motivációnk, hogy olyan társat válasszunk, <strong>aki mellett megélhetjük a származási családunkból jövő mintákat, ismétlődéseket</strong>. A szülői ház az elsődleges keltető, itt szocializálódunk és itt építjük magunkba a családi valóság alkotóelemeit. Gyakran keresünk olyan társat, aki segítségével az otthonról jól ismert viselkedési és reagálási mintázatokat újra tudjuk élni. <br />Aki gyermekként elutasítást élt meg, gyakran keres olyan társat tudattalanul, aki burkoltan vagy később akár nyíltan szintén elutasítja őt, így teremtve meg a jól ismert (és bizonyos értelemben "komfortos") helyzetet. <br />Szintén erős vezérlő motívum, hogy <strong>olyasvalakit keressünk, aki meggyógyíthat bennünket</strong>. Csitíthatja a bennünk lévő hiányérzetet, szeretetlenséget, sebzettséget, aki túltöltheti a korábban üresen hagyott érzelem-raktárakat, gondoskodás-hangárokat. A nőkben viszonylag könnyű megszólítani az anyát, kortól függetlenül. Ha a férfi nagy maci szemekkel ránéz a nőre, azonnal aktiválódhat egy korábbi mintázat (kód), hiszen ez a nő tudja mit kell tenni, mert a saját anyja helyett kislányként ő maga figyelt az apja boldogságára. Azonban ezek a mintázatok gyakran boldogtalanságot szülnek, mert olyan szerepmegéléseket diktálnak, melyek bemerevedhetnek és meggátolják a személyiség szabad kibomlását. Nem élhetjük újra anyáink és apáink életének epizódjait és tragikus programjait. Ha sikerül feltárnunk a tudattalan motivációinkat, megérthetjük a párkapcsolati jelenünkben lévő problémák okait és az azokban rejlő lehetőséget. <em>Párkapcsolati Klinika- Pál Ferenc: A kikerülhetetlen válságok, mint a kapcsolat fejlődésének kulcsai, Kulcslyuk Kiadó, Budapest, 2011</em></p> <p><strong><span style="color: #000080">Kapcsolati problémák esetén <span style="color: #0000ff">egyéni konzultáció, pár és családterápia</span> Budapesten és Szentendrén!</span></strong></p> <p><strong><span style="color: #000080">Érdeklődni: Kramarics Rita / 06 30 861 2912 / ArteVita.hu</span></strong></p>richhttps://artevita.cafeblog.hu/files/2018/07/ballon-2519687__340-150x150.png150150